当难过，失望，感到无所适从的时候，有些话不知道可以和谁倾诉，真希望有人可以倾听我的心声：1：不知道怎么面对巨大的心理落差和弥补在学业上欠下的债曾经在学业上顺风顺水，是父母和老师眼中的骄傲，努力了三年，不出意料的考上了市里最好的高中，甚是得意，而上了高中之后，自视甚高，以为凭借自己的聪明和良好的基础轻轻松松也可以碾压他人，致使我学习上有所懈怠，低估了别人，也高估了自己，再加上被一些事情所困扰，导致学业有所荒废，成绩也是一落千丈，越来越悲观，锐气和骄傲也被一点点消磨殆尽。在班里被冷落，老师经常会叫一些成绩好的同学去谈话，成绩不好的我，从来都是被忽略被遗忘的那一个，可是我也想得到一点关注和鼓励啊。问同学问题时，那些不耐烦的，充满嫌弃和鄙夷的眼神，一次次戳痛我那敏感而脆弱的神经，还有100多天就要高考了，有一种深深的恐惧感和无力感...数学和地理极其差劲，欠下好多债，不知道该从哪里开始弥补，我愿意付出努力，只是不知道该往哪里走，期末考试后老师当着全班同学的面毫不留情的说有些人的承诺就像放屁，这是因为我曾经答应过他会努力取得好成绩，数学再次考砸了而没有做到，可是听到他这样说，还是感到很委屈，不是不想做， 只是渐渐感觉有些力不从心。感觉班里的氛围压抑的让人难过，同学们斗志昂扬，而我却我萎靡不振，形成了一个鲜明反差，心酸的无以复加，感觉自己与班级格格不入，因为成绩的一落千丈，我越来越沉默，孤僻，同学们不喜欢我，冷落我，孤立我。同学们成群结队，有着属于她们的小圈子，谈论学习，谈论未来，热闹都是她们的，而我什么都没有。不想去学校，没有勇气面对这一切，想要逃离这让人喘不过气的，充满冷眼和嘲讽的环境。2朋友的冷落疏离让我心寒不已，物是人非的苍凉使我接受无能要好的朋友渐行渐远，越来越没话说，沉默和敷衍是其共有的态度，是啊，她们都匆匆忙忙的向前奔走，只留我一个人在原地不知所措，曾经我也曾用全部的真心对待她们，可终究抵不过现实的薄凉与残忍，多希望我深陷泥潭的时候有人可以拉我一把，哪怕是给我丝毫的温暖与希望，而不是冷眼旁观，看着我深陷泥潭，绝望而无助，不过这终究是我的美好幻想罢了，有时候其实很讨厌这个太重感情的自己，往往因为在乎，才感觉这么心酸难过。3：有一份感情不知道该如何安放喜欢了五年多的人对我不理不睬，与我渐行渐远，他在高中生活中如鱼得水，成绩好，性格也好，倍受他人喜欢，优秀的让人自惭形秽，面对他，我的狼狈总是无处遁形，明明曾经很好，可如今却成了最熟悉的陌生人，可能是因为我变得差劲，让他看不起我，嫌弃我。说真的，其实我也看不起现在这个悲观消沉的自己，可是，我不想成为他生命中的过客，一个无关紧要的陌生人，想和从前一样和他说会儿话，想和他上一样的大学，想和他并肩而行，即使无法在一起，也希望可以和他做最好的朋友，可是现在的我，太黯淡...4:性格方面的种种问题性格越来越内向软弱，自卑，悲观，消极，总觉得自己和别人相差甚远，做事情拿不起也放不下，主次不分，本末倒置，这样优柔寡断，犹豫不决的性格让人心生厌恶我也想有一个美好的未来，我也有一份埋藏在心中的梦想，可是感觉它们在一天又一天的麻木与消极中化为泡影，我不知道怎样去面对这巨大的心理落差，也不知道怎样面对对我充满期许的父母，想起他们的付出，会感到心疼。感觉所有的幸运离我而去，时光蹉跎，而我一无所获，眼中的光渐渐黯淡，只是空留一身疲倦，感觉自己的生命没有什么价值，彻夜失眠难以入睡，心里说不出的难受，甚至多次萌生出就此终结生命的念头，有时候，生比死需要更大的勇气，可我不希望看到父母因为我而难过，我不想辜负他们，可我不知道自己还能支撑多久...请问我如何重振旗鼓，摆脱现在的困境？以及各位知友有什么想和我说的建议？让绝望中的我，哪怕看到一丝光亮和方向也好。-----------------------------------------------补充大致总结我的问题大概是如下几方面：如何和同学相处，如何坦然面对曾经并肩的好友的冷漠和疏离和老师的无视？如何才能把这100多天最大程度的利用好？迅速提升数学和地理成绩如何克服对于高考的恐惧以及排解巨大的压力和从内心生出的疲倦，无力感？如何改变如上所提到的性格，变成相反面？如何处理上述关于感情的问题？我想我还是无法克制对他的难以忘怀，即使是我已经对他没有了任何的期待。根据我的描述，知友如果有其他建议，欢迎补充新人首次提问，不懂的地方很多，欢迎各位指正，在此谢过，感激不尽！
约莫十一二岁的时候，我放学路上忽然腹痛难忍。一路忍耐，快到家的时候坚持不住，在路边蹲了下去。一旁的士多店阿姨见我脸色骇人，招呼我进店去坐。后来见我裤上有血，知我月经初潮。念到「第一次来便那么痛，以后有苦头你吃」，我还茫然，她一语成谶。
现在又过了十一二年，这期间，我来潮不痛的次数屈指可数，因为次数少，偶尔全然不痛，我都会感恩戴德，也历历在目。
姐姐也痛，但没我厉害。从小经历粉碎性骨折、手术、无麻醉缝针、休克，一切重病都没有超越痛经带来的痛苦。有时候病得颠倒，与痛经一相比较，竟觉幸福。
友人、亲人都知这毛病。大学室友第一次见我发作，倒地不起，叫来校医给我打止痛针，事后和我说「筱蕾，你吓坏我了。」亲人分娩后对我说「你都经历了痛经，我这估计和你那差不多。」久不联系的友人对我说「我现在单位也有一痛得厉害的，不过没你厉害」，看，我都成不可逾越的高峰了。见识过的，都觉得我可怜。
渐渐成了习惯，仍然怕得很。快到日子了，恐惧得坐立不安。
通常是这样，伴随疼痛醒来。下床20分钟后疼痛加剧。开始腹泻，接着呕吐。吐是幸福的，因为食道痉挛的时候，竟有那么几秒能忽视小腹的痛。在发作时，我反而盼着呕吐。极度畏寒，即使酷热的夏天也需要盖三床棉被。无力说话、动弹，除了感知剧痛，无法思考。全身被冷汗浸湿，头发全湿。看电影见战事中取子弹截肢，士兵也满头冒汗，大概可知痛的程度。四肢开始不自制地抖动。如果尚有力气，会以身体接连撞击硬物纾解。有时伴随无知觉的呢喃，事后完全不知自己发过什么声。有时候会无意识地道歉认错「不敢了不敢了」、「对不起对不起」，向不存在的对象求饶。
止痛药是少不了的。但吞下止痛药后大约需一个小时起效，期间疼痛更甚，难忍到极致时想从阳台纵身下去。
我是深切懂得，重病之人虽全家力救仍但求一死解脱的心愿的。生理的痛是压倒性的，不可自制的，肉体崩溃全然凌驾于精神之上，因为那时已没有什么思绪，痛就是全部。所以也深切懂得重疾创作之人，近神。
我热爱生命，热爱生活，但每月剧痛如洪崩到临之时，止痛药尚未起效，秒秒剜心之时，我都难以抑制，本能地想死，觉得再一秒都承受不住。
而不幸的是，这种时刻，我往往都是独自面对。长年累月，不敢麻烦朋友。便一个人倒床，抱着盆吐，吃了药又吐出来，再吃，撞墙解痛，在马桶蜷缩，倒在地上，地板全是我的汗。「你怎么不叫我？」没力气叫，叫了也没用。什么都没用。
每个月，我都真切地有想死的念头。
但是止痛药起效了，身体忽然轻了起来，敌人饶恕了我，我丧失了力气昏睡过去。醒来，觉得幸福。我常对自己说，「只要坚持下来，活着，就还能喝一杯热可可」。
热可可多好喝啊。还有牛肉丸，红豆汤，还可以看一场精彩的电影，活着真太好了。
下个月还是会痛。如果运气好，会不那么痛。但还是会痛。我去看中医，看西医，医生说「子宫很健康但有些人天生就这样，生了孩子可能好啦，止痛药当然不好但有时候也少不了啊」，这就是我的劫呗。
我也做好了自己面对痛苦的准备，家里备好药、吃的、盆、被子、更换的衣服。我锻炼身体，很爱吃雪糕但忍住，很爱喝冷奶茶但忍住，不爱美不要命多穿裤子，尽量不任性爱写东西熬夜，又喝红枣水，有时候收效甚微，有时候却好多了。办法总是有的。很慢，但还是会变好的，只要愿意。
痛也罢，我努力让它减轻，轻了就好，痛了便忍，忍过了还能喝杯可可，真太棒了。
只要活着，就还能享受一杯热可可。不知道我这样说能帮到你吗。谢邀。
“这世间有太多不如意，而你的生活还是在继续。太阳每天依旧会升起，希望永远种在你心里。”
——《武林外传》片尾曲
看到你的问题的第一感觉是，我并没有能力解决你的问题。
因为于我而言，从未站在和你一样的位置，未能感同身受。
所以我所说的话，某种意义上可能就是站着说话不腰疼，可能还是那种能短暂麻痹人的不要命的”鸡汤“。
没有一个人能完全体会到另一个人的心情，就算是最亲近的人也不可能。
但是看到你的私信，我还是决定来说几个自己亲身经历的事情吧。
1，
高二下学期期末考完，上面下发了两所大学优秀学生夏令营的名额，也就是说如果在夏令营里表现好的话，可以拿到这个大学的降分优惠。
然而那个学期期末我考的并不好，比之前下降了好几个名次。
于是综合了高二各次考试的成绩，老师把我和另外一个人叫到外面。
她拿着两张B学校的申请表，说按你们的排名可以拿到这个，要去的话就填好了明天给我。
因为我一直想去A学校的，所以我问不能争取A学校的吗？
老师用一种略带惊讶的眼神看着我，有点不耐烦，“A学校的已经被排在前面的优先选择走了，你这张还是人家xxx不去所以才落到你手上的呢！”潜台词就是，真是不知趣的人啊，要不是前面的人不去，哪里轮得到你啊？还挑剔？！
要知道，这个老师在之前对待我是多和善多温柔...这个世界啊...现在都觉得心灵受到了创伤...
2，
高三上学期，第一次月考的成绩是有史以来最低的一回。
再加上之前高二下学期期末的成绩比起之前已经有所下滑，就是上个故事里的那个老师，每次提到好学生名字的时候，已开始习惯性忽略我。
这种感觉确实很难受，而且有一种恶心的感觉。不就是几次考试嘛，至于你一个老师就变成这样吗？但后来发现不止她一个老师这样，其他科目的某些老师也是如此。
语文老师，会把她认为有希望继续发展的人叫到办公室，自然是没有我的。
数学老师，会在课上说你们要像xxx那样努力，不要像某些人那样，仗着有点底子就不好好学。当然xxx里没有我，而某些人很有可能就是说我的。
这种感觉是一种屈辱感，对于骨子里已经认定自己是好学生（至少在大学之前的12年内）的人来说。所以在有一天回家的路上，我就暗自下定决心，我一定要做到咸鱼翻身。一定要抽那些势利的老师大嘴巴子。
接下来到期中考试的这个时期，那应该真的是很使劲的一个阶段。前所未有的积极性和效率，毕竟说实话，如果是成绩一直不错的人，有的东西早已成为习惯，重新拾起来并不难。
至于方法和心态等方面怎么应对的，大概就像我这两个帖子里整理的那样（不是为了po帖子，只是觉得这些东西的确是我高考后整理出来的精华）：
给高三同学的话：给新高三的话（一个快大二的学姐送上，给有心人）
【正式开贴】猫姐的文科方法（2013年版）
于是期中考试的时候我确实翻身了。知道我排名回到了曾经那个地步的时候，我哭了。边哭边念叨“让你们这些势利的人不看好我”。现在想想真是一段不容易的日子啊。
但我也想过，如果那一次我没有翻身，结果会是怎样？
我想结果只会是我会继续为了前进而拼搏。因为上个学期的期末我已经下滑了，这学期的第一次考试变得更低，那就是翻身未遂的一次尝试，事实证明我还是在坚持自己对于分数和排名的追求。
3，
曾经我喜欢在朋友圈或者qq空间里发一些自己“心情不好”、“难受”之类的状态。
其实这种时候，我们并不是真的在宣泄自己的心情。
而是希望票圈的人看到了，能有人私聊问候你几句，问问你怎么了，碰到什么事了。
然而现实呢？你看到的只会是一群人不厌其烦地点赞23333...连回复都没有，更不用提什么私下聊天了。
虽然这句话被说烂了，虽然这句话很像是没用的鸡汤，但是这就是事实：
这个世界上，除了你的父母，没有人会用绝对的真心毫无保留地对待你。
高中的朋友，在文理分科之后我就没有了。
现在还有联系的全是以前在普通班就认识的人。
为什么？
首先精力都花在学习上了。
其次人家有小圈子，而我并不想耗费多大精力勉强自己去融入另外的圈子。
再其次，有些小圈子我认为和我并不和。
当然，我还是会和一些同学保持良好的关系，平时聊个天，讨论个学习问题，一起吃个饭什么的，都没有问题。
沉默和敷衍，其实很正常。
因为他们为什么要对你不沉默，对你不敷衍？
也许你会说，如果是你，肯定不会这么对待别人。那你可以等着看看，你有一天也会这么对待一些人的，一定会。
因为这个世界上，哪里有那么多掏心掏肺的真朋友？大多数不过是相识一场罢了。
有句话也是这几年在网上悟出来的，别人不帮你是应该的，帮你是你的幸运。
深陷泥潭的时候，咳咳，这让我想到了我在大学里经历的很多件事。
当时的自己也是多么的无助，多希望有人能来告诉我该怎么办，多希望能有人来安慰我受伤的心灵。
比如转专业的事情，我多希望能和同龄人，和我的朋友多聊聊这些事情，希望他们能给我些建议。然而很多人都忙于自己的事情，或者有些人只能说挺你、支持你这样简单的话。
比如有时感情上有点事情，我多希望有人来关心下我到底怎么样，多希望有人来给我疗伤。然而行人依旧匆匆走过，几个好朋友再怎么跟我聊，翻来覆去其实也就是那些话语。
最后都怎么解决的？
要么交给时间去冲淡了。要么是父母站在我身后跟我一起挺过来的。要么是自己想办法挺过来了。
曾经我特别期待会有别人记得我的生日，在我生日零点的时候好多好多人来祝我生日快乐。
结果就算是我在大学里的好哥们也是会忘的。
最终记得的还真就是我的父母。我妈这么跟我说，她已经认识了二十多年的闺蜜，她们也总有时会忘掉彼此的生日。
我很羡慕我妈和她的闺蜜之间的关系，这么长时间的友谊。但她也是在她大学毕业之后才遇上的这一拨人。之前的，也早就淡了。
4，
我没有任何的恋爱经历，但我对于以后的男票，很重要的一条标准就是“门当户对”。
这一条，绝对不是像过去那样说家庭条件的，而是各方各面的。
生长环境，学习经历，性格特点，家庭条件，等等，都需要。
我在这里说这个，主要想告诉你的是，如果你们不在一个平面上，那么真的会相当累。
童话故事总是美好的，然而哪里有那么多童话呢。
你要问我现在跟什么时候的朋友聚会最多，那当然是跟大学的同学。
为什么，因为我们在同一个平台上面。
过去的朋友，并不是说不重要了，或者已经不熟了。
而是跟过去的那些同学在一起，肯定做不到像跟现在这帮人一起那样自由自在。
不用去想我们有什么话题好说，不用去想万一冷场怎么办，不用去想很多东西。
一切都会进行地非常顺利非常和谐。
而如果是生活经历完全不一样的一拨人，别人说的你不感兴趣，你说的别人没想法，这样的聚会挺无聊的。如果不是有过去的同学这个记忆牵连着，恐怕很难拉起一拨人了。
当然这是因为时间的流逝和生活的不同造成的。差异会导致很多问题。
你和过去的那些人在逐渐走远，关键也就在于你们也逐渐在不对等。无论是你的原因还是别人的原因。
物以类聚，人以群分。并没有想打击你的意思，只是，我想你需要明白一些东西。
5，
关于死，我想过，不止一两次。
在我大一下学期，犹豫要不要转专业的时候，我想过。
在和父母意见不合吵得痛哭流涕的时候，我也想过。
站在窗边，是不是我跳下去了，就不用再烦恼这些琐碎的事情了。
拿着尖的东西，想着，是不是我狠狠地给自己一下子就解脱了。
是不是这样，父母也解脱了，就不用再看着我这样一个混蛋孩子了。
曾经我在给他们打电话的时候还把这些话挂在嘴边。但后来我真的不想也不敢了。
因为自从我表达过一次上面的想法，一旦我稍微有些心情不愉快，我爸真的会当做十八级预警来对待。
事情发展会像这样：
我给我爸打电话。
我：真的好苦恼，好郁闷。
我爸：没啥大不了的……等一系列宽慰的话。
马上我妈的电话来了。
我妈：怎么了，听你爸说你又心情不好了，咋回事呀？
我：没什么就是……解释一下今天又碰到啥问题了。
我妈：你以后别跟你爸说这些了，有啥直接给我打电话，你爸真的会当真的，如临大敌一样对待你这些坏心情。还不是以前被你说那些不好的事情吓的。
刚开始会觉得我爸很大惊小怪，但越长大越觉得自己之前的那些想法太过分了。
这是对父母最大的不孝也是最大的伤害。
想想那些寻短见的想法，只不过是一时用来逃避现实的愚蠢想法罢了。
还有什么比活着更美好的事情吗？没有。
活着，就是人生最大的财富。
6，
我相信，对于你来说，只要你真的想去做什么事情，还是可以的。因为之前的成绩好不是天上掉下来的。即使有小聪明的成分，那也是你的能力。
这个寒假，作为一个从来没有在假期用功学习过的人（大学前也没在假期好好学过），居然在16号到现在26号，这些天里，除了吃饭睡觉散步看一个多小时电视外，都在好好学英语。
安排得满满当当且执行起来一点不马虎，实在是让我都惊讶了。
每天听力阅读写作口语，每项都在努力准备。
要说有没有诱惑，有啊，手机、电脑都在我旁边，家里wifi也连着呢，外面电视想看就看。
然而我也不知道啥情况，没有欲望去碰这些东西。都扑在学习上了。
所以这都让我觉得不敢相信。
大概是因为有的任务就在前方摆着，你不去努力一把对不起自己吧。
有些种子其实早就深埋在你的心里，只要你想发动，是没有问题的。
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罗里啰嗦一大堆，只是讲讲自己的故事罢了。
于你而言可能半点作用都没有，因为我未曾感受过你的痛苦。
但孩子，人终归是要靠自己的，每个人终归是孤独的，即使有亲人朋友爱人在身边，总有些时候这些人都帮不了你。
所有的别人的建议，如果你不在意，如果你硬要往坏的方面，与自己情况不符的方面理解，那么就算全世界的人都来帮你也是徒劳。
而如果你自己过了自己这一关，那么无需多言，你也会闯过所有的难关的。
但是这一关要怎么过，就看你的了。让自己强大不是件容易的事，更不是别人可以帮你完成的事情~
希望你能早日摆脱这些坏情绪。
P.S. 我们文科吧的精品区里有一个叫绚烂总会平淡的人的帖子，他是从数学四五十分拼到一百三四十分的人，他的方法应该于你而言有借鉴意义。
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至于地理，精品区里也有相应的学习方法和资料，感兴趣可以一看。
我喜欢的话之一：你要去相信，没有到不了的明天。
提供个思路「精致主义」
在精致主义者的世界里，所有的辩论都是伪命题：乐观与悲观、自由与控制、爱与恨咸豆腐花还是甜豆腐花......对我来说，精致的乐观，是一种理性的高预期，精致的悲观，是一种克制的低期望；精致的自由，是一种寂静的欢喜，精致的控制，是一种权变的领导力；精致的爱是有限度的、自由的理解，精致的恨，是正义的、高贵的复仇。我不相信有什么绝对不变的口味，有的也只是人们固有的体验认知，精致的食物是没有地域界限的。
世界分为两种：精致的和粗糙的。精致的专制，如新加坡，粗糙的专制，如北朝鲜。精致的和粗糙的表白，精致的和粗糙的快餐，精致的和粗糙的知识分子......
让我一个一个来回答你的问题：
█ 不知道怎么面对巨大的心理落差和弥补在学业上欠下的债
沦落到如此境地，与你的「风险意识」薄弱不无关系。事物的发展，早在最高点就有下降的趋势，而你只不过没有意识到而已。在你最辉煌的时刻，如果没有隐患，也不可能会走下坡，那就不是最高点，而是更高点的起点。你之所以会有落差，不是偶然，而是某种必然。如果在你的天性里，就有一种永远不被满足的上进心，那也不会这样，也就是说，你之前的所有一切，也不过是强行消耗形成的非自然状态，或者说，现在才是真正的常态。你有没有发现，游戏规则已经悄悄发生变化，你之前的成功，并不需要太考虑到人际等各方面的因素。或者说，你有没有意识到，他人给你造成的烦恼也构成了当下之情形的一部分原因。你从来都没有正视各种问题需要被解决，当你向别人提问时，你没有正视自己「给人的印象不太精致」和「人都是简单认知的动物」的现实，而是采取了高傲的态度。
从你的文字中，我看到的是一位在人际还有各方各面都没有完全准备好的、没有积聚起各种能量的潜力股。当然，潜力股的「潜力」也可能发生根本质变，沦为垃圾股，如果你在今后的生活没有更多精致的改变的话。
你需要的是「精致的管理」，管理你胡思乱想的心和毫无章法的生活模式。
█ 朋友的冷落疏离让我心寒不已，物是人非的苍凉使我接受无能
人是势利的动物吗？抑或，人是重感情的动物？为什么人似乎很矛盾，他们在有的时候掏心掏肺，在有的时候却深不可测？
其实人是非常容易「被引导」的动物。
因为认知的不确定性，使得人永远在变化之中。真正决定别人对你的态度的，是你人际处理的精致程度。以我为例，我很讨厌父母，他们固执到不可理喻，我们的关系一度十分紧张。但再固执的人，也有他的弱点，再险恶的人，也有天使的一面，你得顺着他们的意思来，你得接受他们，不带成见地采取积极的精致的措施来解决你们之间的不和谐关系。
虽说决定好坏的总是细节，但很少有人真正地做到。
什么才是看待事物应有的态度？什么叫「不以物喜，不以己悲」？
精致的事物观，不是轻易地陷入到一个极端里去，而人总是非常倾向于去极端认知的。我很好，不，我很坏；我很聪明，不，我很笨；我觉得我又骄傲了，不，我觉得我很自卑......精致的事物观，更倾向于去量化，例如，我又骄傲了5%，但我认为尚处于可控范围内，所以不怕自己骄傲。准准准，晚上加鸡腿！
█ 有一份感情不知道该如何安放
女人说，男人没一个好的。男人说，女人只认钱。
其实这话不怎么对，只有粗糙的男女才是令人讨厌的。举个不太和谐的假想的例子，真正决定了人们对约炮的态度的，并不是性行为本身，而是性行为的体验。真正厉害的男人，不会让女方感觉自己被占了便宜。还有 SM 和同性恋的广泛被接受，也受益于精致化的宣传和再定义。
男生看到的，也绝不仅仅是学业。如果你能精致地处理自己在学习上的不足，那么反而可以成为你的加分项，我见过很多男生追着女生教题目，以此满足他们大男子的虚荣。令我奇怪的是，为什么你会认为你学习上的不如意会成为你们之间的障碍呢？
在一个不精致的悲观主义者的眼中，永远只有自己的不好和缺点还有乱成一团的生活。
悲观、颓废，是属于良好生活者的专利，过得不好就要称自己是什么忠实的悲观主义者，人在过得不好的时候悲观，这简直太容易了。我的梦想是等我顺风顺水时当一次酷酷的颓废者。
█ 性格方面的种种问题
精致的暴躁，叫直爽，只在合适的场合发作。精致的自卑，叫谦卑有礼，常见于读书人之间的客套。性格，被人们分为两类，如乐观的和消极的，然而人们总是再给乐观和消极分类，分为精致的和不精致的，最后以带有情绪色彩的词汇出现。「哇，他好高冷！」「切，他好装逼。」
就连装逼本身也有「装逼帅」，萌也有「恶心萌」，无非是精致和粗糙之分而已。
最后的总结
其实我说了那么多，归结成一点就是：保持敬畏的生命态度。敬畏能让人精致。
谢谢邀请。
自从写了一个关于焦虑的答案之后，收到了很多私信，讲述自己焦虑的「故事和事故」。我自己并不具备任何专业知识，也只能通过只言片语来判断来信者心中的苦恼，并将它们和我自己内心的苦恼一一对应，以此寻求解答。但更多时候，我知道我的语言和文字无法真正渗透到他们的生活中，因为只有他们自己，才能点燃自己内心的火种。
因此，我想提供两个我自己总结的通用的原则，而不是解决具体问题的方案。把握原则，其实就是解决问题的第一步。
原则1：做简单的事
听过很多要抛开比较，或者忘记比较之类的话，我是不赞同的。原因其实很简单：痛苦来源于比较，而成长来源于痛苦。没有比较的人生，其实和没有自尊的人生无甚差别，真正的问题不是来源于比较本身，而是来源于比较的方式。根据答主提供的信息，其实答主问题的根源就在于比较的范围太广了，比较的标准太高了。一个人，但只能做简单的事时，就去做简单的事。因为简单的事做不好，其他什么都做不好。
答主也许需要正视这样一个现实：100天并不能让你一下子从二本腾飞到清华北大。这是买彩票的心态，不可取。但接受了这个现实之后，理性规划一下未来就能发现，100天内也许改变不了二本到清北的落差，但也许能改变二本到一本的落差，或者从一个差劲的二本到一个不错的二本的落差。现在最需要做到就是认清这样的现实，而不是高考之后从失望跌落到绝望。至此，我想可以开始下一步的计划，针对答主的情况，从简单的事开始做起，慢慢树立起一点信心，而不是上来就去接触最薄弱的环节，美名其曰查漏补缺，却被一次次打击的基本的自信都没有了。
对于高考实在不好说太多，因为已经脱离考试太远了，怕误人子弟。
原则2：坚持锻炼
自信是一种经历过淬炼的精神折射的光芒。而淬炼精神一个最好的方法就是淬炼肉体。一个精神软弱的人，不太可能拥有强健的身体，一个精神强大的人，也不太可能弱不禁风。特别是面临高考这种挑战之前，锻炼身体实际上是最好的放松身心的方式，但一个人把自己的肉体透支到极限之后，就很可能发现原来担心的一切，原来顾虑的一切，其实都不是那么严重的事情了。苦行者们通过苦修的方式化解对于世俗的欲望和烦恼，也是这样的道理。
我很理解，面对烦恼，面对高考，有太多的理由可以不去锻炼，太多的借口可以缩在屋里，但是那实质上只是逃避，只是做一个把头埋在沙地里的鸵鸟。就算缩在屋子里，你其实并没有做太多有用的事情。而出门锻炼一下，尤其是那种透支一次的锻炼，却会让你体会到一种确实的「收获感」。这种感觉绝不是虚妄的，而是切切实实的，对你自己健康的收获。在一个看似要失去一切的关头，这样的收获感在心理层面是可以救命的，因为它是一种对于自己努力成果的认可，对于自己价值的表现。
淬炼肉体的过程，实际上就是就是在捕捉生命最本初的价值，最原始的脉动。我一直有一个想法：在原始社会甚少有人会自杀，也是因为那时的人们专注于一种淬炼肉体的生活方式，这种生活方式，哪怕再落后，却也绝不会带给你自杀这样现代社会的「进步」造成的对于精神毒害。现代社会给了我们太多让肉体退化的「便利」，而肉体的退化却在本质上是一种精神的「退化」，这种退化造成的后果就是层出不穷的精神疾病和隐患。这是值得所有人警惕的问题。
希望上面两个原则能够帮到答主，点燃内心的火种，勇敢前行！
接到这个沉重的邀请，我反复掂量，还做了笔记……
我自问无愧的写，你尽己所能的去理解，要是文中有那么一点两点的借鉴，那都是你的收获——你的进步，与我无关。如果有必要，建议你看专业医生——记住，我不是。
我能做的，就当你是我妹妹；我做为一个哥哥，通过网络，送你点心心念念的思绪，也许这些话和建议对你的困境来说“不痛不痒”——因为你给我出的是如此的难题，但总之，希望你好。
以下正文:
关于心态:
反复看你的描述。我发现，你不需要我在用一把刀去给你揭露现实、好让你清醒了，你已经在自设的恐惧中无法自拔，在自闭的循环里痛不欲生。
关于问题:看不到希望的时候，如何说服自己摆脱轻生的念头？
妹妹，你很恐怖，因为你都“轻生”了，居然活到现在！你是鬼吗？在你的思维里，这个问题是不是可以长成这样:看不到希望，所以我轻生……
你为什么不问——我看不到希望，那我怎么看到希望呢？
结合你的描述，可以推得出来:困扰你的不是轻生的情绪，而是面对学习与生活，你苟且残喘般的存在。
你不必轻生，你还没有到轻生的地步，“想死”还得加把劲，死哪有那么容易呀？不如好好活吧，没准明年春天就能够泡到我，我带你吃冰淇淋……请你满怀信心的排除死的情绪吧，接下来，我们丝丝片片的来解决你的问题。
看着你行云流水的文字，我欣赏你无以复加的悲惨生活。为了取得你的同情，好教你产生“自己并不孤独”的认同感，我出卖自己的经历，也来和你搏一搏悲惨:
我初中相当优秀，提前批尖子生选拔考试，全校政治成绩只一人上九十——我98——不出意料考得极好，出乎意料遭到当地顶级高中拒绝。为啥？户口原因……
我初中相当优秀，中考——英语满分——不出意料考得极好，出乎意料进入当地二流高中。为啥？户口原因……
上面两个事实，像是简简单单复制发生了一遍，但确是实实在在的两次落差打击，朋友，跟你的经历比起来，我们能产生共鸣了吗？
可是，共鸣有什么用呢？
你能听我这句话吗:现在的痛苦切切实实还是你的，我走过来了——但你的情况并非绝无仅有，有很多人和你一样，如果你是我，你就有幸能看了太多有这样“悲催”的人给我发类似的私信……相信我，这么多人都在饱受艰辛着，他们甚至没有时间来上知乎。
大家是这样走过来的，你也一样……最终，你也能走过来；你走过来了，就会变得强一些。
如果有什么善意的提醒，那就是:不要把你的同学想的太坏，你把人心想的太坏，最后伤害的是你自己，至少你整天去琢磨人心能保证的只有一个结果——浪费了学习时间。
大家一天到晚筋疲力竭的学习，虽然多数都是处女，但，你看，她们面老肌黄，你看她们那些憔悴不堪的眼神得出的理解是“冷眼和嘲讽”，怎么就看不到他们多半是疲劳下产生的“憔悴”呢？
每个人的精力有限，一旦耗神费脑的花了大部分的精力去学习，那接下来的生活就没有太多心思去管控自己的行为——即便她们与你吵架，那也许更多是一种压力释放，并非完全处于恶意。白天在公司里加班回家的夫妻更容易吵架，因为工作已经消耗了他们大部分的情绪能量——这和你们同学之间的矛盾一个道理。大家只是都压抑了，有时候横冷对只是一种释放压力的方式，你们哪里来这么多深仇大恨啊？！
所以，如果只有你一个人整天幽幽怨怨的感叹着时运不济生不逢时，而不是把主要精力花费在学习上，反倒是反复拿捏着自己敏感区，受伤的只有你……
那你要干嘛？
注意力高度集中，全神贯注参与学习！
这应该是你要为之服务的最高目标，一切为了达到这个状态而服务，其他的事情都是次要考虑的。
相信我，诚诚心心的学习，把最高的能量投入到学习中去。当你这样做了，你会意想不到自己居然会在某个傍晚给自己放松的机会——这些可是以前从来不敢想的自我释放啊——因为你学有所得，就能够心有成竹去放松了！
一切的突破都先要以你在学习上踏实的投入作为出口，一旦你抓住了学习这一核心要素，后面的事情会在你学有余力的时候一呼百应的得出自己满意的答案。
关于恋爱:
男朋友冷落你，要不要继续维持？
你替他想想:每个人都这么着急的准备高考，他也很紧张准备着，你觉得他会先和你去某个四下无人的地方，“嗯嗯嗷嗷”完在回去写作业？
感情是你侬我侬的事情，你单方面投入也枉然。如果是我，我也会用冷漠甚至是假意的拒绝，先断头了这根扯不断的念想，顾全大局，保住高考。高考完那一刻，我们在热烈开怀，多喝两杯酒，洋装酒醉产生冲动就真去冲动了……也许，他还真这么想的；如果你们感情曾经不错，那就去问问他什么意思，是不是各自都放一放，等到高考完你们在继续？
关于方法:
由于我从来不想重复写相同的方法论，所以你们只能自己爬去别的答案翻一翻吧，方法就那几样，能通用的。下面是一些以前没写的，但是有所琢磨，所以，一并奉上:
只是一些想法，你们一听能用就用吧，有人说我不给步骤就是鸡汤，嫌弃我说话啰嗦就是他妈的鸡汤，真怕你们了。我到现在还没有搞清楚什么是鸡汤，说实话，以前在有女朋的情况下，我吃一次鸡肉都是前后思想琢磨，半年也没有吃过几次于鸡有关的东西，我怎么舍得随便给你们鸡汤？
幸亏现在没女票，生活改善了；不过，你们也别得意，我已经习惯不吃鸡了，你们的鸡汤也还是不会有……
这个学习想法是这样的，我不夸大它的效用，但它有是一个节省时力的办法，尤其是面对你们这样焦躁的人，看起来尤为有效:
1.在精力十足的时候全心全意做题
2.精力涣散的时候，不要勉强做题死磕了。不如做一些放松的工作:选题
这个方法道破了也没有什么特别之处，对不对？
不对。
过了这么多年才让一个观念在我脑子里深深扎根:为了高质量的阅读，你在怎么花时间来挑书，也不过分！换句话说:用相当一部分精力来挑选题目，是绝对有必要的事情。我们不仅仅要追求投入的状态，还要追求高效率的结果。
这个挑题没有什么具体指标可供你参考，你自己挑一些适合自己的题目来做吧，大胆的扔掉你认为不适合你做的题目。别来问我什么是“适合”，正因为每一个人“适合”的不同，所以才用这么笼统的词来描述——大道至简。
只需要强调一遍:学累的时候不要勉强继续做题了，用这个精力疲劳期去挑题，这样能够整体提高你的做题质量。
以上这个做法，我认为是每个高中生应该做的，并且扎扎实实做。能够看到它，请你用心记住它，并且今后去实践它，好吗？
想法二:这个想法更进一步，因为过程比第一个繁琐，我还真怕写出来耽误了你们，你们搞不清楚是用这个方法呢还是那个方法，于是一头雾水，干脆一个都不用……如此决绝？太冲动!
现在明确的告诉你:无论什么人，第一个方法一定要做到！第二个方法是给一些吃饱了撑着，脑子没有摔坏的人讲的:
1.一张试卷分15--20个难度剃度
2.学习不在状态的时候就挨个浏览题目，按自己的实际水平给每一个题目表上难度系数
3.从1难度系数的题目做起，争取做到十题里面对八题的正确率，你如果满意，这类难度系数的题目算过了！以后长时间就不要继续做这个难度系数的题目了，浪费时间。隔个两周三周不放心，再来检测一次就行。
4.继续进入下一个难度系数。如此前进。
自己给题目设计难度系数，能够大大的节省时间来攻克我们尚且不会的难题，而不必像以往那样，一张试卷从头到尾的做，会的要做，不会的眉头紧锁硬做，精神值得嘉奖，客观上并不保证总体效率。这个方法暗合“精深练习”机理:自己找到难度剃度，反复练习、循序渐进，达到有效、精进。
关于怎么学习他人的方法:
高三的你们，在所有人都被恐慌驱动的时候，谈什么策略？无非求己心安而已！
很多人在慌不择路中消耗身体，疲态的暴露在所难免，这种相对疲软不断给你提供着给你后发制人的可乘之机；如果学习已经让有了进步的苗头，请你继续保持下去:进步具有惯性，惯性会把进步放大，千万不要在途中打破这种惯性！
学习的最终状态是系统性结果——有进步，说明学习系统中好习惯取得的整体效益已经占了上风，继续保持当前状态就能维护这种权衡产生的进步趋势。
在此基础上，为了让你的进步优势扩大以及维持继续进步的状态，在下不才，请你谢谢我给你出的这个点子:你当下无论大小的进步都是过去一段时间内好坏学习习惯系统博弈的结果，所以，请你去看看自己——在过去，你做了不一样的举措，导致你目前的状态。
上翻两个星期到一个月，请你好好观察自己，到底形成了什么不一样的习惯，让你进步了？ 记录下来！ 也许你对现在进步的原因是模糊的，那么请你去明确它，这很有绝对的必要！ 你明确它，就能提取它，优化它，让它发挥最大效益，然后固化它！
这也是我要强调的:学习他人方法论之前，首先要学习的是自己! 有些方法曾经在你身上发挥过巨大效用，去把它们提炼出来，固化出一个最优状态的自己!
初一那年，A方法让你成绩突飞猛进；
初三那年，B方法让你成为卓越黑马；
……
高一那年，C方法让你成功逆袭篡位；
今年高三，面临大敌，请你召集ABC三驱兄弟提，统筹使用——自己使用过的东西，最好消化。
如果你已经做到了上面这一点，下面我告诉你怎么学习他人的方法论。
很多人看到好方法却不会使用，真是活该倒霉的命——我等你转世投胎当我儿子的妈妈算了……
每当看到有人怀着巨大的诚意以及崇高的学习心态把别人幸苦总结的好方法给恶劣的毁掉了，我直叹可惜！
整套的搬用他人方法你是吃不透方法妙处的。
我们本身就是一个生态系统，生搬别的东西进来，无论身体执行还是意志的接受，都会排斥与自己原有生态不一样的东西，难免新方法里面有许多东西不能兼容——我们很可能因自己使用不当而导致产生“方法不对”的肤浅判断，这是很可惜的。那怎么办呢？
小量的来:
1.分解新方法成可上手的小方法
2.逐个运用，亲自检验效果
3.剔除无效方法，整合有效方法到自身使用系统
4.刻意反复使用，直至磨合、固化。
提醒:很多人养一个习惯，当看到习惯产生效益的时候，乐开了花，之后就自动懈怠了对习惯的继续塑造，这是很可惜的。前期你花费70％的精力打造的习惯才产生30个点的效益，为什么不继续花费30％的精力把习惯打造成“自然态”，让它产生100点的效用呢？!
习惯成自然——自然的习惯好维持；
如果你要维持80％熟练度的某一习惯，当它掉到70％的时候，你还得花精力去提回来。
每天都做同一件事情容易，反而是隔天要做的事情难。
此时，我有趣的发现:三天打鱼两天晒网其实比每天打鱼要难的多了！
这样看来，原来成功比不成功容易啊！
“人，潜意识里是不喜欢改变的”——很对!
但在学习他人的时候，如果我们不是大刀阔斧地做一些让自己无法适应的改变，而是通过分解嵌入的方法，慢慢的切去他人精华去弥补自己身上的漏洞，引起的改变不足以引起自身的明显抗拒，我们就能够获得持续的改变和进步。
分解的过程，你能具体深入的了解方法的妙处！
我最讨厌的就是那种拿来就用的，我更加讨厌那种骂我的东西不能拿去就用的——但如果你点赞了，就当我什么也没说吧。
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此文无赞，不过题主的私信感谢内容很让人温暖，现在贴下加长篇幅，哈哈哈，反正没人看，多长都没关系吧:
看到您那篇长长的回复之后，我的内心除了感动还是感动，好了，不说这些矫情的话了，那就来说一说我内心真实的感受吧：我觉得您在回复中提到的那句“在自设的恐惧中无法自拔，在自闭的循环中痛不欲生”很好的揭示了我目前的心态，其实一直以来我都没有真正的认识到自己真正的问题所在，只是一味的诉说自己的悲惨处境，有意无意的放大自己的悲伤和痛苦。我真正应该做的，是像一个勇士一样，披上铠甲去战斗，而不是像一只懦弱的鸵鸟一样把头深深的埋在沙子里麻痹自己，逃避现实，以悲观消极的心态，在这里自怨自艾，放纵自己的情绪，任由其把自己拉入绝望的漩涡...您说的很对，真正困扰我的，是面对学习生活感到的力不从心，不愿意去正视问题，把自己的生活过的荒唐可笑，麻木混乱。
其实，我没有把人心想得太坏，我只是把人心想得太冷漠，我只是不知道如何接受曾经的并肩而行到如今形同陌路的落差，不知道如何面对她们的冷漠与无动于衷，不过最近我渐渐想明白了，别人不欠我什么，没有必要对我好，生活终究是要自己过的，每个人都有自己的悲喜，哪有空顾及我的孤独，有的话算我幸运，没有的话也不能强求。人都在变，人心也只不过是不待风吹而自落的花，曾经再怎么好也只是曾经了，我渐渐认清了现实，也渐渐学会不去庸人自扰，平静的接受这一切，而不是哭天喊地的逢人便诉说自己的悲惨，只是这样的话，情况不会有任何好转，毕竟无论我怎样痛苦，别人也不会感同身受，说不定还会觉得我很烦。也谢谢您向我说的要理解他人。怀挟偏见，只会让我自己更加难过。许多我眼中的针对，也许只是我臆想出的子虚乌有的偏见。
如您所言，我应该把时间用在正事上，不去理会那些人那些事，让烦恼忧虑什么的统统见鬼去吧（咦？这样说是不是有些不太恰当ಥ_ಥ）为自己活着，比什么都重要，人终究是要向前看的。
于我而言，突破学习上的关卡和障碍，也许其他的问题都会迎刃而解，学有所得，才会让自己底气十足！我想要感受那种忙碌了一天后,躺在床上，睡得格外安心和沉稳的状态，而不是像现在这样，每日在满心的疲倦和愧疚中迟迟无法入眠，毕竟身体累比起心累，感受好了太多。
还有啊，我想在这里补充一点，他不是我男朋友(╥﹏╥)，只是一个我深爱而不得的人，在感情方面我向来是一个懦弱的人，从来不会主动去争取...
对于现在的我来说，确实应该要有一种顾全大局的意识了，毕竟，有着更重要的事情等着我去做，之前就是因为我不分主次，太看重感情，导致了自己疏于学习，从而从云端跌落谷底。经历了可能原本无需走的弯路，受尽了折磨和委屈...
至于您所说的，高考完我们可能继续什么的，在我眼里，这比我中一千万大奖的难度系数还高，我和他之间唯一的默契，就是彼此对对方充满了绝望，所以在一起，我想大概是没有机会了...从始至终，都不过是我一个人在唱独角戏罢了...
看到您在文章最后提出的对于学习方面的见解，我好像发现了一片新大陆♪(´ε｀ )，我会认真参考您提出的建议，然后运用自己的力量去解决问题，凭借自己的双脚，稳稳地站在大地上。如果已经错过了先声夺人的好时机，那就来个后发制人的一鸣惊人好了，毕竟我是一个有心逆袭篡位的有志青年( •̀ .̫ •́ )✧
最后，关于您说我的文字写得行云流水，那是因为我是真心来求指点的，怎么好意思把一堆不知所云，杂乱无章的东西拿给别人看，那样既是对自己的不负责，也会给别人阅读时造成干扰，毕竟占用大家那么多时间读我的困惑和烦恼，已经很过意不去了。
最最后，来个小小的总结，看了您鸡汤与干货并存，幽默与智慧同在的指点后，我的心情真的好了很多很多...再次向您说声感谢，虽然可能微不足道，但绝对是真心实意，不馋半点水分的୧(˶‾᷄ ⁻̫ ‾᷅˵)୨
说实在的，您写的这篇文章，是我看得最为认真的一篇答案，或许是被您的温暖和认真所感染了，我又在不经意间碎碎念了这么多...我会把您所说的话放在心上，并付诸实践，而不是只是当时感触颇深，而之后就抛却脑后。
如果有机会，真想给您一个大大的拥抱，来表达我对您的感激(୨୧•͈ᴗ•͈)◞ᵗʱᵃᵑᵏઽ
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这样的题主，令人感动~
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