樊登读书会之非暴力沟通读书笔记~
讲道理，某些人阴阳怪气的连嘲带讽，既不能好好讨论，也说不出什么有用的道理。
一言不合就扣帽子
这种人还不如直接骂娘呢
《非暴力沟通》，若要用拟人的手法去评价这本书，我觉得这是一位修女。全书的宗旨便是“博爱”。爱自己，就是接纳自己，不管完美与否；爱他人，就是认真地倾听他人，平和地交谈。
作为一个非暴力沟通实践受益者，我想说的是，要做到非暴力沟通，就要“用爱用心”。用爱用心去感受对方的需要。
举个我自己的例子吧。
通过非暴力沟通，我才发现，原来，我老公很重视保护隐私。
某个星期六，睡到自然醒。洗漱完毕，发现老公已经把早餐煮好端上桌了。
“感觉真幸福啊”，我心里想。于是掏出手机准备拍一张照再开动。
“赶紧吃，别拍照发朋友圈了。”老公突然冒出这样一句话。
我心里想，我拍个照怎么了，发个朋友圈怎么了，干嘛这样阻止我。心里自然不高兴，默默开始吃抄手，不说话，对老公也爱搭不理。
老公看我不高兴，开始来哄我。洗碗、拖地、讲笑话… 突然醒悟，我此刻正在做的，不正是《非暴力沟通》上讲的，企图用让别人感到内疚的方式来向我屈服吗？不，我应该实践非暴力沟通来解决这个问题。
于是我们躺在沙发上，有了以下对话。
我：刚才我拿出手机准备拍照，你叫我不要拍照和发朋友圈。（观察）我想知道你当时的感受是什么？（询问对方的感受）
他：我觉得你在炫耀。
我：这是你的“想法”，我想知道你的“感受”。
他：我感到焦虑。因为如果我的同事看到你的朋友圈就会知道我们今天吃抄手了。
我：所以你不想让你的同事知道我们吃了什么？
他：嗯，因为我觉得这样我们的隐私都没了，你平时总喜欢发我们的生活，有时候我去上班他们就会说，哇昨天你们又吃了什么什么，这让我感觉很不自在。
我：所以你是很需要保护我们的隐私，对吗？（倾听对方的需要）
他：是的。
我：好的，那我以后会注意的。我也想表达我对这件事的感受和需求，可以吗？
他：可以。
我：当我准备拍照的时候，你阻止了我。（观察），当时我觉得很难过（感受），因为我喜欢分享自己的幸福和喜悦（需要），如果你不介意的话，以后我发这些片段的时候就把你的同事屏蔽了，行吗？（请求）
他：这是个好办法！
我很庆幸和珍惜我们的这段对话。虽然在一起好几年，但如果不是今天有意实践非暴力沟通，我可能不会发现他很在意的东西——保护隐私。
如果像以前一样，我生气，然后老公妥协哄我，并且知道阻止我我会不高兴，于是以后自己默默承受，再也不阻止我拍照发朋友圈；或者我把他说的“我觉得你在炫耀”作为对我的攻击，我们之间的鸿沟一定会越来越深。
但通过非暴力沟通，我们更加了解了对方的感受和需求，也加深了彼此之间的连接。
非暴力沟通，简称NVC，它是一种强大有效的沟通方式，包含诚实地表达自己和关切地倾听他人两个方面。旨在促进我们与自己、与他人建立真诚的联系，并通过处于善意地给予，是每个人的需要都得到满足。
如何实现非暴力沟通呢？
实现非暴力沟通，有四个步骤，分别是：观察、感受、需要和请求。
观察：如实地描述你看到的或者听到的事情：“当我看到/听到…” 这里要注意区分观察和评价的区别，观察是不带任何个人色彩的陈述，而一旦我们对某件事某个人贴了标签，就是评价而不是观察。
感受：描述你当时的感受：“我感到…”这里要注意区分感受和想法以及判断的区别。感受高兴、生气、痛苦、失望等。
需要：直接说出你的需要，能得到积极回应。这一点特别反应在女性和男性沟通的时候。直接说出：“因为我需要/看重…”，对方才能积极回应你。不要指望说些模凌两可的话来让对方猜，大部分情况下，你会失望的。
请求：请求越具体越好；“我想知道，你是否同意…？”这里要注意区分请求和命令的区别，在请求没有得到满足时，如果提出请求的人批评和责备，以及想利用对方的内疚来达到目的的情况都是命令。
总结起来就是： 当我们需要如实表达自己的时候：“当我看到/听到…,我感到…,因为我需要/看重…,请问你是否愿意…?” 当我们需要关切倾听他人的时候：“当你看到/听到…,你感到…,因为你需要/看重…,请问你是否愿意…?”（最后一步可省略，很多时候，他们只是需要被理解）
《非暴力沟通》，这是一本值得一读再读，并一定要付诸实践的书，推荐给所有人。
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