我独处的时候，经常会想到一些关于自杀的事，特别是心情不好的时候大佬们都在玩{ 精选官网网址: www.vip333.Co }值得信任的品牌平台!。但别说自杀，我连自残都不敢，见到很多抑郁症患者都有自残倾向，但我没有，像我这样的话算抑郁症吗？
谢谢邀请，由于各种原因，把自己封死了，所以这么长时间才看到这条邀请
不瞒你说，独处，确实是会让自己多想
而在我打这段文字的时间里
我站在一个没有任何人会来的水库上
背后是一个很大很大的湖
听了一首很难过的歌，我回头看了看那深不见底的湖
我很想跳下去，心想，反正自己已经没什么可以失去了
哪怕是现在跳下去了，估计是到腐烂了才会有人发现吧大佬们都在玩{ 精选官网网址: www.vip333.Co }值得信任的品牌平台!？
然而这仅仅是想，并没有勇气真正跳下去
但正是因为会这么想，我才会更怨恨自己
恨自己是个这样的人，恨自己没有能力自愈
我没有任何可以倾诉的对象，哭到失声了也只能睡一觉了事
真希望自己能做一个正常人........
但仅仅是梦
月色真美
拿出了近段时间的药费单，再看了看自己那满满一袋子的药，4月份开始弄康复证明，但因为粤南地区没办法弄三甲医院的康复证明，最后联系了院长的助理开了神经内科的回校证明，认为已经没有出现消极症状，可以回校，在5月初回校之后，我又感觉，无论在什么情况下，我依旧是喜欢独处，还是像以前一样，不怎么想维持这段大学期间的同学关系，上课与下课我总是自己一个人去与回，加了社团也不参加集体活动，放假了就喜欢在宿舍拉上窗帘睡觉，我感觉这种状态永远是最舒服的，平平静静没有人打扰，但跟我以前玩的很好的同学倾诉当年的故事时，她也很愿意听，就这样慢慢下来我产生了依赖感，由于我喜欢拍夜景，拍花，我每天都会跟她说这说那的，可是，到最后，她不希望我对她产生太大的依赖感，投入太多感情，最后我也不了了之，只能自己在本子上记录生活，大本小本写满了故事，可还是挺难控制自己心里的难受吧，虽然哭不出来，但是真的心里很难受，呼吸困难那种，就我太害怕失去了，因为我放弃了当下的社交，我不想失去最早联系到现在的朋友，仅仅如此，是的，孤零零的人是会被迫成为孤零零的人的，我已经放弃了，努力做什么而显眼的话也不是我想要的，我抗下了快十年的痛苦，在他们打闹的时候，互相安慰的时候，我直直的扛下了校园暴力，扛下了孤立，扛下了被人指指点点闲言碎语，扛下了所有的一切，而这些痛苦并不是短短几天就能被理解的，我只希望自己能好好生活，自己能有个人空间就足够了，写了好多，也写的好累，也写的值得……
更一下吧，国庆这段时间并没有钱回家，就连拿药的钱也只是很勉强很勉强才凑齐，目前银行卡只剩2.7元，吃饭已经成问题了，再看看一抽屉的药跟单子，不免叹了一声气
国庆放假期间我也没怎么去玩去走（没钱），躲在房间里也是浑浑噩噩的，有点像以前的状态，这个时候心态又出了点问题，会到墙角蜷着发呆，反应过来的时候全身发麻，房间里没有光线，又饿，还好泡面还是有的，大快朵颐后洗了个澡吃药早早进入梦境避免挨饿，起码能一直睡觉到第二天晚上，是的，我嗜睡了，我怎么睡觉都睡不够，我希望我能一天睡23个小时，剩下一小时吃饭洗澡吃个药然后继续睡，期间有朋友邀请我出去吃饭，却又因为钱包空空推脱了几次，挺好的，社恐本来就没太大必要出去，自己一个人还是挺好的，微信qq也不怎么玩了，就睡吧，朋友也没时间理我，那只能睡了，晚安……
其实我也有这种想法，我就是死不了，就是我真的很想死，而且要死的快。
我也是，每当这时候我就埋怨自己的窝囊，窝囊到连跳楼都不敢，我想每天都去天台上试试，总有一天能被生活逼出跳楼的勇气，我不想活了我真的活够了。
我不喜欢这个世界，我不知道活着为了什么，我后悔过自己选择的路，我只有在综艺小说无脑笑的时候可以忘记所有烦恼，但我不知道我活着的意义，我想离开这个世界，我又没有自杀的勇气，我怕痛又怕别人的评论，我怕我给别人添麻烦，我怕我死了还会被人骂浪费社会资源，我祈祷明天和意外是意外先来，但是又每天小心翼翼躲避意外，我知道自己有病，但我找不到出路，没人理解，医生只会让你吃药，父母只会说你自己想开点，你哭的没人受得了，惹人烦，世界上没有真的感同身受，爸妈甚至说出了你学傻了，不该让你上大学，我好累，我知道我有病又矫情，但我控制不了自己了，生而为人，为了什么为了谁，来个意外吧，带走我吧。
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